採用されたけど…

ここ数日、感情のブレが激しくて辛い日々が続いている。

5億年ぶりに応募した求人はAとBの2つで、なんとAに採用されてしまった。だけどBの結果待ち…というか、期限に余裕があるからとweb審査を後回しにしている最中だった。ちなみにどちらも在宅でできる仕事だ。

もし両方受かったら両立するか～！とはとても思えない。考えることが増えて、パニックになるのが目に見えている。もう既に結構パニックだし。

正直にお願いして返事を待ってもらうことになり、「やってしまった」「せっかくの可能性を無駄にした」と大後悔。

こんなことなら同時進行で応募なんてするんじゃなかった。とっととBのweb審査を受けておくべきだった。1週間も待ってもらったら採用はなかったことになる…と頭の中でぐるぐるしながら、慌ててweb審査を終わらせた翌日。

Bは不採用だった。

結果通知まで1週間ほどかかると書いてあったのに、翌日わかるんかい。だったら慌ててAに折り返し電話しなくてもよかったのに！と、できもしないことを後悔して…。

パニックだ。

水の入ったコップに絵の具を一滴落としたら広がっていくみたいに、些細なことも全部がダメなように思えてくる。胃腸炎と痔は治療中だし、昨日は謎の右下腹部痛に苛まれるし、家事は滞っているし、心労はなくならない。もう、何もかもうまくいかない。

いやいや、そんなに凹むことではないって…と頭で理解していても、心と体が追いついていない。

すぐAに電話して無事採用されたものの、新たな心配事が見つかってしまって途方に暮れている。

ひとつ心配事が消えてもまた別の心配事が増える。人生って大変だ。

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はじめての胃カメラ（鎮静剤あり）

一昨日、放っておけない感じに胃がキリキリしたので、意を決して胃カメラをしてきた。当日受けられる病院が近くにあったので、前日21時以降食べないようにして、当日電話で予約して向かった。

正直、めちゃくちゃ怖かった。女は痛みに強いとか言うけど嘘つくなって。もしくは私が女じゃないか⋯( ᐕ)

過去に受けた扁桃周囲膿瘍の手術の痛みより絶対マシなはず⋯ここ数年で胃薬を使うことが増えたし絶対やっておいた方がいい⋯と心を決めていたのであまり緊張はしなかった。

終わってしまえばあっという間だった。レビューで見た通り受付の人も先生も優しかったし、鎮静剤のおかげで処置真っ只中のことは全く覚えていない。

ちなみに結果は「食道裂孔ヘルニア」「逆流性食道炎」「バレット食道」だった。逆流性食道炎だとは思ってたけど、なんか2つもおまけがある。えー、つら。しんど‪( ;ᯅ; )‬

バレット食道はそんなに酷くはないと先生は言ってた気がするけど、ぼんやりしてたので記憶が定かは怪しい。

ここからは当日の流れを書いておく。私と同じように胃カメラが怖い方への参考になるといいな。

怖い、逃げ出したい

一念発起して、5億年ぶりに求人に応募した。

Indeedを見ていると、ひとつの求人に何十人も応募しているのがわかる。きっと私は受からないだろう。

分かっていても怖い。というか、正直に言うと「もしかして⋯」と思っている自分がいる。社会経験がないのに。5年引きこもっているのに。この謎の余裕はどこから来るんだって感じだけど、多分、私が大した挑戦もせずここまでやってこれてしまったから。

期待するからダメなんだと思う。落ちて当たり前、失敗して当たり前だと思えるようになりたい。

ここ数日、何をしていても不安が過ぎる。ため息が出る。いつメールが来るかと怯えている。万が一採用されたとして、仕事を上手くできなくてキョドっている自分が鮮明に脳裏に浮かぶ。その度、「しんどい、○にたい」と口癖のように呟いている。

でも、考えてみるとこれは本当ではなくて、「怖い、逃げ出したい」が正しい。

何も考えたくない。逃げ出したい。

さっきシャワーを浴びた（ついでに風呂掃除も）ので、今からストレッチをしたら1日が始まる。いつも通りの遅いスタート。気になっているもう一つの求人にも応募したいけど、できるかはわからない。家事を済ませたあとの私の気分次第で。

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ムードオルガンが欲しい

※病んでいるのでまとまりのない長い記事です

メンタルが終わってしまいましたᐠ( ᐙ )ᐟ

と言うのも、後回しにしてきたことをついに夫に切り出されたから。

内容は2つ。私が働いていないことへの心配と、子供を作るか否かということ。夫婦間にはよくある、だけど当事者にとっては大きな悩みだ。

事細かには書かないが、私には負い目があってこの話になると辛いものがある。だからと言ってこのままずるずるいくわけにもいかない。ずるずるしているのは私だ。

「もうタイムリミットだと思う」と、夫も切り出す時を見計らっていたらしい。ちなみに真剣な話し合いをするのはこれが初めてではない。ずるずるしすぎだ、私。

夫は優しい人だ。面白い人でもあるんだけど、それについてはまたいつか。

とにかく、私のことを心配してくれている。「見捨てられないから離婚の話にはなることはない」と言ってくれているけど、それも申し訳なくてどうにかなりそう。

頑張りすぎたね

体のどこかしらに不調が出ていた1日だった。

まずは夢に出るほどの尿意で目が覚めた。トイレに行ってもおしっこが出ない夢は稀によく見る。

未だカンカン照りの太陽の元、汗をダラダラ流しながら布団を干して室外機を拭き、思い立ってエアコンの掃除もしたらヘトヘトに。

ここで、謎の胸の痛みが出始めた。なんだこれ、心臓か⋯？と不安になる。まだ死にたくはない。

お昼をとっくに過ぎていたので、とにかくなにか食べよう⋯（作る元気はない）とコンビニで冷凍チャーハンと果肉の入ったフルーツティーを買い、昨晩の作り置きと一緒に食べた。

午後からは防災バッグと、季節物の服が入っている衣装ケースの見直しをして、ようやく痛みが治まってきた。

⋯と思ったら、昼寝をしてストレッチをした後に胸焼けのような症状が出始め。胃？が弱いのでよくあることだけど、またかあと思いつつ夕飯の準備。

ある程度済ませて、閉店間際のダイソーで買い物をして今に至る。本当は明るいうちに行きたかったけど、陽が落ちると涼しいし、百均パトロールは気分転換になるのでOKってことにした。

しかし、本当にぐったりしている。やろうと思ったことをやっているので満足感はあるけど、体力がない。これを書いている今もなんか息苦しいし😢お昼を食べすぎたのかも。

歳をとればどんどんやれることは少なくなるんだぞと、改めて思う。しばらくやってない朝散歩、再開しようかな⋯。

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ぐるぐる

昨日からお腹の調子が悪い。痛くはないけど、下腹部が気持ち悪くて変な感じがする。それにつられてメンタルも不調なので、生きることを頑張りすぎないように意識している。

ここ最近、ちゃんと入っていたお風呂もついに昨日は入らなかった。

お風呂は苦手だ。引きこもっているので多少入らなくても問題はない。「1日入らなくてもOK」と決めているので今日は入る。湯船に浸かるのも面倒でシャワーで済ませることも多いけど、気持ち悪いのでさすがに浸かりたい。

夜お風呂に入って、朝起きる。それがなかなか難しい。

多くの人がやっている当たり前のことができない、と、よく落ち込む。お金に余裕があるわけでもないのに、私はお金を稼いでない。手に職がない。健康じゃない。今、夫が死んだら生きていけない（一番の懸念点）。友達は1人だけいる。

できることなら気持ちよく楽しく生きたい。自分の力で、自分のペースで、自分にあった健康的な生活がしたい。引きこもって失ったもの第一位は心身の健康だと思う。失わないと気づかないんだよなぁ。

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