一昨日から、じっとしているのに心臓がドキッとする症状が出ている。睡眠時間が足りていないのと、（内職の電話がいつかかってくるかとずっとソワソワしている）ストレスのせいかもしれない。
ネットで調べた感じ、期外収縮のような気がする。不整脈だけど特に心配する必要はないとかなんとか⋯。
自己診断だし、ネットの情報を鵜呑みにするのはよくないよなぁと思いつつ、以前なったときはいつの間にか治っていたから、きっと今回も治ると信じてしばらくは様子見するつもり。
とはいえかなりの不快感があるので、せめて頻度が低くなることを祈りつつ、ブログを書き終えたらスマホを置いて寝る努力をしたい。できるか怪しいけど。雀魂で麻雀打ちたい⸜( ᐛ )⸝
昨日のよかったこと
①スーパーで野菜を落とした人がいたので拾ってあげた
②カゴを返すときに高さの低いほうを選んだ
③安い卵が品切れだったけど、まあいいかと切り替えて高いほうで妥協した（いつもなら、さっき行った薬局で買っておけば⋯とうだうだ後悔して嫌々もう一度薬局に向かっていた気がする）
昨日のよくなかったこと
①期外収縮が辛い
②喉が痛い。胃酸のせいかも😢
ここ数日、感情のブレが激しくて辛い日々が続いている。
5億年ぶりに応募した求人はAとBの2つで、なんとAに採用されてしまった。だけどBの結果待ち…というか、期限に余裕があるからとweb審査を後回しにしている最中だった。ちなみにどちらも在宅でできる仕事だ。
もし両方受かったら両立するか～！とはとても思えない。考えることが増えて、パニックになるのが目に見えている。もう既に結構パニックだし。
正直にお願いして返事を待ってもらうことになり、「やってしまった」「せっかくの可能性を無駄にした」と大後悔。
こんなことなら同時進行で応募なんてするんじゃなかった。とっととBのweb審査を受けておくべきだった。1週間も待ってもらったら採用はなかったことになる…と頭の中でぐるぐるしながら、慌ててweb審査を終わらせた翌日。
Bは不採用だった。
結果通知まで1週間ほどかかると書いてあったのに、翌日わかるんかい。だったら慌ててAに折り返し電話しなくてもよかったのに！と、できもしないことを後悔して…。
パニックだ。
水の入ったコップに絵の具を一滴落としたら広がっていくみたいに、些細なことも全部がダメなように思えてくる。胃腸炎と痔は治療中だし、昨日は謎の右下腹部痛に苛まれるし、家事は滞っているし、心労はなくならない。もう、何もかもうまくいかない。
いやいや、そんなに凹むことではないって…と頭で理解していても、心と体が追いついていない。
すぐAに電話して無事採用されたものの、新たな心配事が見つかってしまって途方に暮れている。
ひとつ心配事が消えてもまた別の心配事が増える。人生って大変だ。
一念発起して、5億年ぶりに求人に応募した。
Indeedを見ていると、ひとつの求人に何十人も応募しているのがわかる。きっと私は受からないだろう。
分かっていても怖い。というか、正直に言うと「もしかして⋯」と思っている自分がいる。社会経験がないのに。5年引きこもっているのに。この謎の余裕はどこから来るんだって感じだけど、多分、私が大した挑戦もせずここまでやってこれてしまったから。
期待するからダメなんだと思う。落ちて当たり前、失敗して当たり前だと思えるようになりたい。
ここ数日、何をしていても不安が過ぎる。ため息が出る。いつメールが来るかと怯えている。万が一採用されたとして、仕事を上手くできなくてキョドっている自分が鮮明に脳裏に浮かぶ。その度、「しんどい、○にたい」と口癖のように呟いている。
でも、考えてみるとこれは本当ではなくて、「怖い、逃げ出したい」が正しい。
何も考えたくない。逃げ出したい。
さっきシャワーを浴びた（ついでに風呂掃除も）ので、今からストレッチをしたら1日が始まる。いつも通りの遅いスタート。気になっているもう一つの求人にも応募したいけど、できるかはわからない。家事を済ませたあとの私の気分次第で。
※病んでいるのでまとまりのない長い記事です
メンタルが終わってしまいましたᐠ( ᐙ )ᐟ
と言うのも、後回しにしてきたことをついに夫に切り出されたから。
内容は2つ。私が働いていないことへの心配と、子供を作るか否かということ。夫婦間にはよくある、だけど当事者にとっては大きな悩みだ。
事細かには書かないが、私には負い目があってこの話になると辛いものがある。だからと言ってこのままずるずるいくわけにもいかない。ずるずるしているのは私だ。
「もうタイムリミットだと思う」と、夫も切り出す時を見計らっていたらしい。ちなみに真剣な話し合いをするのはこれが初めてではない。ずるずるしすぎだ、私。
夫は優しい人だ。面白い人でもあるんだけど、それについてはまたいつか。
とにかく、私のことを心配してくれている。「見捨てられないから離婚の話にはなることはない」と言ってくれているけど、それも申し訳なくてどうにかなりそう。
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